No soy yo

Como envidio tu maldita indiferencia que no dependes del calor de otro cuerpo, que no consumes tus pensamientos en un alma ajena, que no tienes que compartir tu felicidad ya que es solo tuya como tus sueños sin importar si estoy o no en ellos.

Qué no he hecho para agradarte? destinando tanto de mi tiempo en descifrar tus anhelos, dándole vida a detalles que te hagan pensar en mi tanto como yo pienso en ti, trato de comprender cómo lo logras, cómo haces para estar tan presente en mi mente, cuál es tu secreto para aferrarme tan fuerte sin hacer el más mínimo esfuerzo, definitivamente hay algo que no comprendo ya que la ilusión no se despierta con detalles como yo creía o quizás yo soy el que les da demasiada importancia y me enamoro de cosas tan insignificantes como una gota que se evapora sobre una piedra.

Me da miedo pensar que estoy tan equivocado, que hay algo tan irracional que contrarresta la lógica común y que hace que los más grandes esfuerzos sean tan vanos como tomar un suspiro entre los dedos, no quiero creer que he estado tan equivocado con mi forma de ver el mundo o con mi forma de verte...no se, de las dos formas pierdo, de las dos formas pierdo algo muy grande que existía dentro de mi. Siento que soy cada vez menos humano, que pierdo y cada vez menos extraño a aquel corazón lleno de ilusiones del que estaba orgulloso pero que estaba tan equivocado.

Maldita indiferencia que me ha quitado la paz, que me ha hecho cuestionar las cosas que ya daba por entendidas y que me ha obligado a tratar de ser quien no soy buscando ilusiones en otras personas, haciéndome presa tan fácil del engaño por la necesidad de demostrarme que no he estado tan equivocado ya que insisto en los detalles y en hacerme sentir más que lo que me puedo hacer notar. A veces pienso qué es un beso de papel, un sueño con flores compartido, una ilusión y una promesa de que en un futuro cercano un tal vez será algo más que un quizás; serán acaso sólo los señuelos de alguien que encontré mientras buscaba una respuesta , de alguien que me vio perdido y ansioso de creer en fantasías, será acaso que fui solo un juguete de alguien que repentinamente se cansó de jugar y continuó con su vida?

Cuando trato de bailar al son de otra tonada me siento torpe e incómodo, no soy yo el que trata de ser frío, no soy yo el que desconfía y piensa en que la conveniencia es la mejor elección, no soy yo el que ve la vida sin ilusión y con sentido práctico. No quiero ser el que guarde silencio cuando tenga que decir lo que siento sólo por no mostrar que tengo demasiado interés.

Definitivamente no soy yo el que acepta que las cosas se han acabado aunque así tenga que ser.